Bonjour les gens, j’espère que vous allez bien. Ici… On résumera en disant qu’il y a moins de kleenex qui trainent, on ne pleure pas moins souvent mais juste moins. C’est dur, c’est beaucoup à digérer, encore plus à réapprendre et la mort d’Aloha marque la fin d’un cycle qui touchait à sa fin depuis quelques années.
Le décès de ma mère a été compliqué, celui de Hell aussi, mais ayant une tendance assez marquée à la colère et ayant des raisons d’être en colère dans les deux cas, c’est assez étrange à dire mais c’est un aspect qui m’a beaucoup aidée à tenir la tête un peu plus hors de l’eau. La colère m’a portée, beaucoup et longtemps, jusqu’à ce qu’il faille tout faire éclater. Après et au-delà de cette facilitation (même si faut le dire vite), rien n’a été plus agréable.
J’ai dû faire euthanasier Aloha car il était en train de mourir de vieillesse. Il n’était pas malade, il avait fréquemment des problèmes de ptit vieux certes, mais rien n’a eu raison de lui si ce n’est son age.
Aux urgences, sa température était déjà basse, sa fréquence cardiaque était très faible, et même s’il était conscient, ce n’était plus Aloha. C’est quelque chose dont je me suis rendue compte dès que je suis rentrée du travail un peu avant que son état devienne inquiétant, je ne sais d’ailleurs toujours pas l’expliquer, mais ce n’était plus Aloha. Je savais que j’avais une connexion très forte avec mon chien, j’ignorais que ça allait jusqu’à sentir ce genre de choses.
C’est la seconde fois que je fais euthanasier un de mes chiens aux urgences vétérinaires de Toulouse, et même si ça reste des euthanasies et qu’on s’en passe, chaque fois je suis tombée sur des équipes extrêmement réactives, bienveillantes, humaines et professionnelles. Même quand j’ai dû amener mes chiens pour des problèmes de santés usuels, je n’ai jamais rien eu à redire.
Certaines personnes auraient probablement choisi de laisser mourir “tranquillement” leur animal chez eux, et je l’entends tout à fait. Moi j’ai du mal à admettre que mourir soit un truc agréable alors quand je constate que ça part en vrille et qu’on me le confirme, je ne laisse pas trainer. Aloha n’avait pas l’air de souffrir mais il était totalement à côté de ses griffes.
Je n’ai aucune colère pour me porter cette fois: on vit, on meurt et quand c’est de vieillesse, c’est l’ordre des choses même si on ne me convaincra pas qu’il existe une bonne raison de mourir. Et comme je n’ai pas de raison d’être en colère, c’est hyper compliqué.
Je n’ai que mes deux yeux pour pleurer et un gouffre immense avec lequel apprendre à vivre. On ne comble pas ces gouffres là, on s’habitue juste à leur existence, et on le sait: ça demande du temps. Après son décès, j’ai ressenti une sensation de vertige saisissante sur l’instant, et ce fut la dernière chose que j’ai ressenti.
Depuis plus d’une semaine maintenant je suis dans un état d’apathie inconfortable, où seule s’exprime la tristesse qui partage mon champ émotionnel avec le vide. Une semaine que je m’isole. Je suis habituée à ne pas avoir grand chose à faire de plein de trucs mais beaucoup de choses m’animent malgré tout, par contre là mon cerveau a court-circuité. Je sais, mais je ne ressens plus. Je sais que j’aime des choses, des gens, mais rien ne se passe. Je pourrais vendre ma moto et changer de pays ça me serait parfaitement égal, sauf que bien sûr, je n’en ai pas envie.
J’ai passé un moment avec l’envie de rien, j’ai même beaucoup rien fait, parfois y avait même rien qui se passait dans ma tête, mais depuis vendredi, certaines envies se dessinent parfois même si rien ne se passe car je n’ai pas encore l’énergie et que je dors beaucoup. Je ne me complais pas dans cet état fort déplaisant, mais je ne force pas non plus les choses. Ce n’est pas mon état normal alors ça va forcément passer, ça prendra juste le temps que ça prendra et heureusement, je suis entourée des bonnes personnes, qu’elles soient ici ou plus loin. J’en profite d’ailleurs pour remercier encore une fois mes proches et ma commu, vous êtes en or.
Et nous conclurons avec ce dont j’ai parlé avant-hier soir: le futur chien. Qui ne s’appellera ni Ursaf, ni Urètre (la personne qui m’a sortie ça hier matin à fait ma journée, gros cœur sur toi!).
Pas maintenant le futur chien. Je n’ai jamais pris un compagnon pour en remplacer un, de même que rien ni personne n’a à me servir de béquille ou de pansement. Pauvre bête. Quand je disais sur ma story qu’émotionnellement je n’étais pas dans un bon état, vous venez de lire pourquoi. Mais plus tard oui, quand j’irai mieux et que ma situation géographique sera stabilisée. C’est juste qu’une adoption se prépare un peu à l’avance et qu’on peut anticiper certains détails sans implication ou projection importante, et ça c’est dans mes cordes. D’ailleurs quelques personnes m’ont envoyé des prénoms en U, parfois très originales voire très belles auxquelles je n’avais pas du tout pensé, et pour le coup même si j’ai dit que je ne partirai pas sur le U, j’en ai quand-même noté certains dans ma liste 🙂 .
Je pense aussi faire son collier. Comme certain•e•s savent je me suis mise à travailler le cuir depuis quelques temps et même si je suis sensée déjà travailler sur d’autres choses, c’est un projet concret qui m’intéresse pas mal. Je vous montrerai ça quand ce sera terminé.
En attendant je vous souhaite une belle journée, prenez soin de vous.
Blogueuse [qui pique] depuis l’an de grâce 2000, j’ai à cœur de râler très régulièrement afin de me préserver d’une éventuelle ulcération gastrique.
Photographe professionnelle, geek convaincue, clubbeuse invétérée… Et plus du tout végétarienne. Antithéiste et antipolitique (bien qu’il m’arrive de m’égarer), j’aime quand-même squatter les églises quand j’en ai marre des gens et voter des feuilles de PQ, mais pas les deux en même temps ça ferait désordre. N’ayant rien à dire de plus que ce que vous pensez déjà savoir, n’oubliez pas de fermer la porte en sortant, merci!
