AudiaX.Net - Le Site personnel de Kelly aka AudiaX

Le Furminator, ça déboite

Ca faisait quelques mois que j’entendais parler de ce machin, mais j’étais pas convaincue. Comment un Furminator pouvait être plus efficace qu’une brosse ? Et comment ça marche ?

Après avoir vu la vidéo, je me suis dit que ça ne pouvait que couper les poils et ça y avait pas moyen !
Néanmoins, je dois admettre que d’avoir une maison pleine de poils commençait à me saouler alors au bout d’un moment, je suis allée en quête du miracle anti-poil à l’animalerie du coin. Par chance c’était enfin arrivé en France alors j’ai trouvé sans mal mon bonheur... A 59€. 59€ pour une brosse quand-même, aussi révolutionnaire soit-elle, ça m’emmerdait, je l’ai donc acheté sur Ebay, neuve à moins de 15€ (taille S) et en plus c’est une vraie, si elle est pas belle la vie !
Je déballe l’engin (une expérience épique), mon chien rapplique, je l’installe et c’est parti pour un Furminatage, des plus plaisants puisque mon chien n'en finissait plus de se tortiller de bonheur. En fait, le Furminator ne coupe pas le poil, il arrache ceux qui sont en train de tomber dans la sous-couche et la sur-couche du poil, tout en faisant tomber les peaux mortes. Bien que dans la réalité la quantité de poils enlevés ne soit en rien comparable avec les touffes monstrueuses des vidéos, je vous conseille quand-même de vous mettre dehors, sinon c'est le drame. Je le dis parce que j'ai testé, et avec, l'outre joie du nettoyage après.
Bilan? Rapide! Au bout d’une semaine, Roomba tirait nettement moins la gueule et n'a plus jamais fait d'indigestion de poils, d'ailleurs, y a plus grand chose qui traine.
Je l’utilise sur mon chihuahua à poils longs et sur le chihuahua de ma mère croisé poils longs poils ras, au rythme de deux brossages par semaine (dans le sens du poil ET dans le sens inverse), soit, rien de plus contraignant que les brossages normaux, qui n’ont plus lieu d’être du coup.
Il existe en plusieurs tailles pour s’adapter du plus petit au plus grand chien (et chat), et marche indifféremment sur poils longs et ras. Et si vous en avez marre de passer l’aspirateur deux fois par jours et d’avoir des poils partout, franchement le Furminator vaut le coup ! ;)

On vous a menti !

Il faut se rendre à l’évidence, depuis trois jours ma voiture n’était plus sortable. La pauvre est quasi tout le temps garée soit sous des arbres qui suintent soit sous des pins, du coup en été c’est le drame environ tous les trois jours, tellement le drame qu’il faudrait une photo pour que vous vous rendiez compte vous-mêmes de l’étendue des dégâts. Je vous assure, que c’est affreux.
C’est bien simple, en partant au boulot ce matin, j’ai même hésité à toucher la poignée, du coup comme ce n’était plus vivable et que c’était un peu la honte de se promener dans ce merdier, cet après-midi, j’ai lavé ma voiture.
Jusqu’ici rien de passionnant, après non plus remarquez mais j’ai fait une découverte.
Ayant la méga flemme par ces 36° à l’ombre d’aller totalement pas par hasard chez Total, me voilà partie en guerre avec mon saut d’eau, mon éponge, mes talons, totalement en adéquation avec les circonstances, et l’indispensable mini short évidemment.
Alors que j’étais tranquillement en train de tortiller du derrière en passant mon éponge savonneuse sur le capot, je me rendis compte qu’il faisait chaud, si chaud que je décidais que passer l’éponge sur mon débardeur blanc était une bonne idée, tout ça devant mon voisin transcendé, forcément.
Sauf que dans lavie.com, j’étais en tongs, en vieux boardshort et en débardeur pourri plus du tout blanc depuis des générations et que cette belle mousse blanche qui caresse langoureusement les femelles endimanchées qui lavent leur voiture, n’est qu’un mythe. Effectivement, à moins de laver une voiture déjà propre, comme à la télé donc, la mousse est en fait d’un très beau noir et la dernière idée qui me serait venue à l’esprit est bien de me renverser l’eau dégueulasse du seau sur les miches.
Moralité, cf le titre.

J’aime me balader nue dans les cliniques

Bon, ça c’est fait, et ça s’est super mal passé, mais bon, je suis au regret de vous informer qu’aucune angiogénèse n’a été trouvée, par conséquent, je ne vais pas crever demain. Ou alors pas d’un cancer.
Je déteste cette clinique, je savais pourquoi, et cette visite de courtoisie cet après-midi n’a fait que confirmer mon idée sur cet établissement, à savoir que c’est de la merde.
L’infirmière qui m’a placé la perf s’y est prise comme une merde, plus le temps passe et moins je peux plier le bras, j’ai une boule énorme, c’est bleu, c’est moche et ça fait mal. J’ai du me promener et me foutre à poil avec une perf et une seringue d’une taille bien trop respectable au bout d’un tuyau, ce qui évidemment, était super pratique, surtout quand on ne peut pas plier le bras parce que ça fait trop mal. Bref, quand tu sais pas piquer, t’évites de devenir infirmière, et si ça anime un peu trop tes pulsions sadiques au point de t’empêcher de dormir, tu peux toujours faire chirurgien, c’pas mal aussi.
L’IRM s’est bien passé, le bruit est absolument désagréable j’étais tellement stressée que pour un peu je me retrouvais collée aux parois de l’engin et je me suis faite bien chier dans mon tuyau toute seule puisque personne ne m’a parlé. Pas que je demandais une joute verbale épique mais quelques mots m’auraient fait me sentir moins seule, même si ce n’est que pour 30 secondes. Mais ça allait, jusqu’à ce que l’aiguille du cather commence à bruler. Et oui ! Madame n’a pas pu me piquer dans le poignet, elle l’a fait dans le coude et du coup y avait du métal dans le bordel. Maintenant je sais pourquoi faut enlever les piercings, avec l’aimant, ça brule. En milieu d’examen la manipulatrice est venue m’injecter une nouvelle énorme seringue de PDC, plus une d’antihistaminique, et je ne sais pas ce qu’elle a trafiqué mais quand je suis sortie du trou y avait du sang plein la perf et les trois seringues. Bon appétit. Puis comme je ne fais rien à moitié le cathéter qui m’a brulé pendant 20 minutes m’avait aussi cramé la peau, de ce fait il était "collé", de ce fait il a fallu le retirer très vite, donc elle m’a arraché le bras, donc re du sang partout. Encore maintenant, j’ai un trou dans le bras qui n’est toujours pas refermé, j’aime bien les nouvelles expériences, mais pas celle là, un trou dans le bras, c’pas design. Je suis sortie de la salle tellement vite que j’ai oublié de refermer cette formidable chemise de bloc bleu nuit si caractéristique des hôpitaux, j’étais en shorty dans les couloirs, et tant mieux pour ceux qui étaient là ! Après, me promener en culotte dans les hôpitaux, je commence à avoir l’habitude, ça me passe par-dessus la tête, je me demande d’ailleurs qui ne m’a pas vu nue ces dernières 4 semaines. A part vous.
Bref, je ne vous ai pas parlé des secrétaires médicales. Je vais résumer : des connasses.
Après en attendant les résultats on est allé manger un truc avec Aurore, que je remercie pour m’avoir accompagné et supporté, puis on est reparti. Et comme j’aime bien vous faire râler...

... Clope et verre sur le retour, et oui moi aussi je vous aime *pute* (photo : Aurore).

[Critique] - Alice au pays des merveilles

Lol j’aime bien le "critique" dans le titre. N’y voyez rien de prétentieux c’est uniquement pour les mots clés, j’ai pleinement conscience d’être une critique de merde, voire même de ne pas être une critique du tout, sinon j’aurais suivi le mouvement : j’aurais fait un blog littéraire de plus qui n’intéresse personne. Et pardon pour les personnes que je connais qui en ont un, ça n’a rien de personnel.
Donc, comme tout le monde, je suis allée voir Alice au pays des merveilles et, comme toujours, je suis en retard pour baver dédaigneusement dessus.
Alors Alice aux pays des merveilles est un de ces films dont seul le trailer mérite d’être vu. D’ailleurs il annonçait un truc énorme alors qu’en fait c’est, comme le jeu, une belle merde. Où est passé Burton ? Je vous le demande ! Je suppose qu’il est chez les bisounours et qu’il fume du poil de poney, parce qu’il n’avait jamais fait un truc si gnan-gnan que ce film. Et en plus j’ai eu envie de baffer Alice qui a franchement une tête à claque excusez-moi du peu, chaque fois que j’ai ouvert un œil. Et oui parce que je me suis endormie par intermittence, les lunettes 3D sur le nez, parfois en collier, parfois elles sont tombées par terre et j’ai mis trois heures à les retrouver enfin heureusement c’était pas des Prada quoi.
Après forcément, quand le film qu’on a vu quelques semaines avant est Avatar (au nom du père du fils et du saint-esprit ce film est une tuerie, amen) j’avoue que c’est difficile de rivaliser, même si les deux films n’ont rien à voir.
Bref, vivement Twilight 3 qu’on rigole !

MoonCup : quel devenir pour les WC publics?

En des temps reculés, j’eus appris l’existence de ces petits objets nommés coupes menstruelles. Pas que je sois contre les nouveaux trucs écolos mais bon là je dois admettre que ça m’a fait froid dans le dos, et non, rien à voir avec mon sang, chacun ici est au courant de mon fetish (qui ne concerne pas directement mon sang menstruel cependant, mais ça reste du sang).
Pour ceux et/ou celles qui ne savent pas ce qu’est la bestiole, c’est une petite coupe qu’on introduit dans le vagin pour récupérer le sang. Moins de Tampax, moins de Nana maxi nuit, et parait-il : la disparition complète des odeurs désagréables liées à cette période du mois.

Comme à l’époque de mon post à propos des tampons parfumés aux pins des Landes, je suis toujours désolée, mais personnellement, mon entre-jambes ne sent rien, même à cette période du mois et je suis légèrement tentée de rappeler à celles qui l’oublient qu’il est important de se laver quotidiennement, ce qui à mon avis, évite le problème des odeurs de marées basses dans les culottes.
Revenons-en à la Mooncup, ou la DivaCup, ou LadyCup ou je ne sais trop comment l’appeler car il y a plusieurs marques.
L’idée donc, c’est de remplir un dé à coudre de sanquette et d’aller le vider aux cabinets. Et là donc, c’est la séquence horreur : vous êtes au taf, vous pincez l’animal pour qu’il se décolle de votre col de l’utérus (vous avez donc deux à trois doigts dans la cave) et fatalement, en période d’affluence, vous vous en foutez plein les doigts. Et c’est le drame parce que vous avez oublié votre bouteille de Contrex sur le bureau et c’est l’hystérie bordée d’évanouissements quand vous croisez vos collègues aux lavabos qui vous prennent forcément pour une porcasse qui à du mal avec ses tampons (summum du bon gout, votre ovule sera peut-être coincé dans votre ongle). Je n’ai pas essayé cette invention, c’est une des raisons pour laquelle je ne le ferai d’ailleurs pas : je tiens à ma vie sociale, en plus du fait que l'idée d'avoir un entonnoir dans le vagin ne me tente pas du tout. De plus, je me vois très mal vider mon réservoir dans les toilettes d’une aire d’autoroute, par exemple, et puis les tampons, c’est bio dégradable.
Dans un autre registre, comme chacun sait, 95% des femmes sont vraiment dégueulasses en ce qui concerne leurs protections hygiéniques. Je pense ne pas prendre trop de risques en disant qu’on a toutes eu droit au moins une fois à une serviette sale, ou bien un tampon ou bien je ne sais quoi encore, qui jonchait le sol dans les toilettes d’un lieu public. Avec l’arrivée et la démocratisation des coupes menstruelles, je suppose que dans quelques temps il sera commun de se retrouver nez à nez avec des flaques de sang posées là par hasard. Et non, j’abuse pas, la plupart des femmes sont déjà tellement indélicates que je doute que ça leur pose un cas de conscience de repeindre un mur, la chasse d’eau, la poubelle voire même les lavabos, avec le contenu de leur PorcassCup.
Quant à l’idée de se simplifier la vie et de faire des économies… Je ne pense pas que se promener avec son litron d’eau soit se simplifier la vie pour commencer, encore moins de se mettre la main dans l’abricot (spéciale Dahlia, je manque de vocabulaire) à chaque manipulation du machin. Quant à l’économie, ma boite de tampons me coutera surement moins chère que les litres d’eau pour rincer la coupe trois fois par jour.
Bref, un soupçon de réalité dans ce monde de hippies :

Et oui je sais, mes posts gores vous ont manqué <3.

Lavera Faces: mon horrible crème de jour

C'était le 25 Mars (merci Twitter), étant extrêmement difficile en matière de crème de jour, en passant dans le rayon bio du magasin où j’étais ce jour là je me décide à m’arrêter pour contempler les cosmétiques. Les trucs bios, c’est très en vogue, j’étais pas convaincue pour autant car la masse a déjà prouvé nombre de fois qu'elle avait des gouts douteux, mais soit.
J’en attrape une, presque au pif mais pas trop. Hydratante surtout, anti-rides pourquoi pas, même si je suis plus pour les liftings que toutes ces merdes de crèmes inefficaces.
De retour chez moi, j’essaye ma nouvelle acquisition, la crème est un peu grasse, laisse un voile satiné très limite, mais elle sent foutrement bon. Après deux semaines et demi d’utilisation, j’ai des pores qui ressemblent à des cratères, le teint est complètement brouillé et ma peau est réellement… Moche. Manque plus qu’une éruption d’acné et le carton est plein ! Heureusement j’y ai échappé. En ce qui concerne les rides ça va être difficile de dire, à part un léger packaging de rides d’expressions ma foi, j’en ai pas.
Bref, je sais bien que toutes les crèmes ne font pas le même effet sur tout le monde et que ce qui est adapté pour l’un ne l’est pas forcément pour l’autre, mais je trouve l’excuse un peu facile et très consommée, alors je dirais tout simplement que cette crème c’est de la merde.
Heureusement je n’ai pas été assez blonde pour jeter ce qui me restait de mon ancienne crème, efficace elle, en tous cas assez pour réparer les dégâts de celle là. En deux jours tout est presque rentré dans l’ordre, dieu soit loué.